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Dos árabes viajan en un avión. Van sentados en los
asientos próximos a la ventana. Llega un israelí y ocupa el asiento
del lado del pasillo. El avión despega. Los tres se quitan los zapatos
para estar más cómodos. El pasajero del lado de la ventana, comienza a
incorporarse mientras dice: - Voy a buscar una Coca Cola.
- ¡Oh, no se moleste! - dice el israelí - yo se la alcanzo.
Cuando el hombre se va (descalzo). El árabe agarra uno de sus zapatos y
escupe dentro del mismo. Cuando regresa con la Coca Cola, el segundo árabe
comenta: - Me ha entrado sed a mí también. Voy a buscar una para
refrescarme. Nuevamente, el israelí, se ofrece a traérsela y, mientras
está ausente, el segundo árabe agarra el par del zapato escupido y
escupe a su vez en el mismo.
El israelí regresa con el refresco, se lo entrega y se sienta a
dormitar por el resto del vuelo. Cuando el avión comienza el aterrizaje,
el israelí despierta de su siesta, va a ponerse los zapatos y descubre,
irritado, lo que le han hecho. Les ruge:
- ¡Hasta cuándo esta rencilla entre nuestros pueblos va a seguir? ¡Esta
guerra? ¡Este odio? ¡Esta animosidad? ¡Este escupir dentro de los
zapatos y orinar en las Coca Colas?
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Tres contratistas visitan la Casa Blanca en un tour. Vienen de Nueva
York, de Missouri y de Miami. El guardia que les ha servido de guía, al
finalizar el recorrido, les pregunta que a qué se dedican. Cuando le
responden que son contratistas, el guardia salta: - ¡Qué bueno!
Precisamente andamos buscando quien nos repare una de los muros
exteriores. Ya que están aquí, ¿por qué no le hechan un vistazo y me
dan sus cotizaciones respectivas?
Para el lugar donde estaba el muro se van los cuatro. El tipo de Miami
saca su cinta métrica, mide el sitio, hace unas anotaciones y cálculos
en su libretica y dice: - Calculo que les saldrá en unos $900. $400
para comprar materiales, $400 para mis albañiles y $100 de ganancia
para mí.
El contratista de Missouri, a continuación, toma su cinta métrica, lápiz
y papel. Calcula rápidamente y dice: - Mi estimado para este trabajo
son $700. $300 en materiales, $300 en mano de obra $100 para mí.
Cuando el guardia le preguanta al neoyorquino este, sin mover un músculo
de su rostro, replica: - Este es un trabajo de $2700. El guardia, incrédulo,
lo mira asombrado y dice: - Ud. ni siquiera ha tomado medidas... ¿cómo
es posible que se aparezca con una cotización así, tan alta? - Muy fácil:
son $1,000 para mí, $1,000 para ud. y contratamos al tipo de Missouri.
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Un Pastor cuidaba de sus ovejas cuando avista en el horizonte un jeep
Cherokee que se acerca. Al llegar junto al pastor el JEEP se detiene.
Desciende un hombre que, sin presentarse, pregunta al pastor: - ¿Si le
digo cuántas ovejas tiene usted aquí, me daría una? El pastor dice
que sí. Rápidamente el hombre saca su "COMPUTADORA" de ultimísima
generación, se conecta vía satélite y al instante responde: 335
ovejas.
El pastor, sin decir nada, le da una oveja y le dice: - Si yo adivino su
profesión, ¿me devolvería la oveja?. - Claro que sí - responde el
hombre. - Usted, señor es un ABOGADO - afirma de forma contundente el
humilde pastor. Estupefacto, el hombre devuelve la oveja al pastor, no
sin antes preguntarle a este cómo lo ha adivinado.
- Fácil - responde el pastor- un hombre llega aquí sin ser llamado, se
mete en mi negocio, me dice algo que yo ya sabía y, encima, pretende
cobrar por eso, tiene que ser un ABOGADO.
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Van a ejecutar a dos hombres condenados a muerte. El capitán les
pregunta,-¿algún ultimo deseo? Y uno de ellos contesta: ¡sí! A mí
me gustaría escuchar una canción. El capitán contesta: de acuerdo y
le dice al otro, ¿y tú ? Por lo que el otro le contesta por favor que
me maten a mi primero para no tener que escuchar la porquería de
cancion que éste quiere oír.
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Se reúnen una mosca americana, una rusa y una cubana para intercambiar
estrategias de alimentación. La americana dice: "La técnica es
sencilla. Una de las nuestras localiza cuando hay una fiesta de cumpleaños.
Elegimos a una "comando" que se lanza en picada contra el
"cake" cuando hay gente presente. Entonces, la señora de la
casa se enfada, coge el "cake" y lo tira por la ventana en un
ataque de asco. Afuera esperamos todas y nos lo zampamos".
La mosca rusa, con un poco de vergüenza, cuenta su experiencia:
"la verdad es que allá los cakes son pequeños y tienen poco
merengue, pero hacemos algo parecido: una de nosotras, (generalmente la
que colaboraba con el KGB) se lanza contra el cake. Entonces la señora
de la casa lo que suele hacer es recortar el pedazo afectado y ese es el
que tira por la ventana. No es mucho, pero algo es algo".
La mosca cubana, compungida, narra su historia: "en Cuba esa
estrategia es muy peligrosa. Primero, allí es dificilísimo encontrarse
con un cake. Nos enteramos no por el olor, sino por la gritería que se
arma en el barrio cuando aparece uno de esos extraños artefactos. Luego
lo que sucede suele ser terriblemente desagradable: cuando una de las
nuestras, en plan kamikaze, se lanza contra el cake, la señora de la
casa, o el que esté más cerca, la saca con los dedos, le da una
chupada y la tira por la ventana. ¡Ustedes no saben lo que es
conformarse con chupar a la mosca!"
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Un individuo llega a la oficina del abogado y le pregunta cuántos son
sus honorarios.
- $50 por tres preguntas- replica el letrado.
- ¿No le parece eso un poco caro?
- ¡En efecto! Y, ¿cuál es su tercera pregunta?
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Un niño le pregunta a su mamá,: mamá, mamá, es cierto que los peces
grandes se comen las sardinas, a lo cual la madre le contesta. sí hijo
es cierto, y el niño le pregunta mamá y cómo hacen para abrir las
latas?
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Erase un papá mosquito que estaba instruyendo a su hijo mosquitin;
hijo... recuerda nunca dedicarte a la actuación o drama... recuerda que
tu abuelo murió de un aplauso...
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Este era un día en que el Sr. Presidente paseaba por la calle, cuando
escucha una voz que dice: que se muera el presidente, este mira
desconcertado para todos lados y cuando ve un loro en la ventana de una
casa decide tocar la puerta de esta, al abrir la dueña de la vivienda,
el presidente disgustado le dice que él pasará mañana y el loro no
deberá decir eso.
La señora preocupada fue a casa del sacerdote y éste canjea con ella
el loro, la señora se lleva el loro del sacerdote y el sacerdote se
queda con el loro de ella, Al día siguiente pasa el presidente y
observa que el loro no dice nada, éste enojado le dice al loro: -no vas
a decir que se muera el presidente, el loro contesta:- ¡Que Dios te
oiga hijo mío, que Dios te oiga !
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Después de asistir a un partido, dos amigos discutían sobre una jugada
en particular.
Te digo que fue penal.
De ninguna manera.
Estoy completamente seguro.
Vuelvo a repetirte que aquello no fue penalti.
Así estuvieron discutiendo largo tiempo sin ponerse de acuerdo.
Entonces, para zanjar la discusión, el primero dice:
Fue penal. ¡Te lo juro por las cenizas de mi padre!
¿Qué me dices? ¡Pero si tu padre vive!
¡Sí, pero fuma!
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Doctor, doctor... ¿cómo sé si estoy perdiendo la memoria? Eso ya se
lo dije ayer
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Un hombre enfermo fue a ver a un doctor al que nunca había visitado. Al
entrar en el consultorio vio un letrero que decía: "primera
consulta, $200, consultas subsecuentes,$100".
A fin de ahorrarse unos cuantos pesos, saludó al doctor con mucha
familiaridad:
¡qué gusto volver a verlo! El médico respondió a su saludo con una
inclinación de cabeza y procedió a examinarlo. A medida que lo
auscultaba, su expresión se iba tornando cada vez más grave.
¿Qué tengo, doctor? preguntó el paciente ¿qué debo hacer?
bueno respondió el médico, soltando el estetoscopio-, continúe
haciendo lo mismo que le dije que hiciera la última vez que me vino a
ver.
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Científicos alemanes, en unas excavaciones, descubrieron pedacitos de
Cobre, a unos 50 metros de profundidad. El estudio que hicieron arrojó
como resultado que los antiguos germanos, hace 25,000 años, tenían una
red telefónica nacional.
Naturalmente, ante la noticia, el Parlamento inglés, ordenó a un
equipo de científicos británicos, realizar excavaciones. Como
resultado,descubrieron fragmentos de vidrio a 100 metros de profundidad.
El anuncio no se hizo esperar: los antiguos habitantes de Gran Bretaña
hace 35,000 años ya conocían la fibra óptica y tenían su propio
Internet.
Los israelíes se escandalizaron. Excavaron 50, 100... hasta 200 metros,
pero no encontraron nada. La conclusión fue definitiva. Los antiguos
hebreos, hace 55,000 años, ya tenían teléfonos celulares.
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Un hombre volaba en un globo y de pronto se percato de que estaba
perdido. Maniobró y descendió un poco. abajo, divisó a un hombre en
la calle, bajó más y le gritó:
- ¡disculpe! ¿Podría ayudarme? prometí a un amigo que me encontraría
con él a las 2:00, tengo media hora de atraso y no sé dónde estoy...
- claro que puedo ayudarle. Usted se encuentra en un globo de aire
caliente, está a unos 15 metros encima de la calle. Está entre los 35
y los 40 grados de latitud sur y entre los 55 y los 60 grados de
longitud oeste.
- ¿usted trabaja en informática?
- Sí señor. ¿Cómo lo supo?
- porque todo lo que usted me ha dicho es técnicamente correcto, pero aún
no sé que hacer con la información que me dió y el hecho es que
continúo perdido.
- ah...! Usted debe ser un POLITICO.
-en efecto lo soy. ¿Cómo se dió cuenta?
- muy fácil! No sabe ni donde está ni para donde va. Hizo una promesa
que no tiene idea de como cumplir y espera que ahora otro le resuelva el
problema. De hecho, está en la misma situación en que se hallaba antes
de encontrarnos. Pero ahora, por algún motivo, dice que la culpa es mía.
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Un turista mira abajo, desde la torre, y le pregunta al guía :
¿Se tiran a menudo de aquí los desesperados ?
No,señor - le contesta - con una sola vez les alcanza
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En la éspoca prehistorica de neardental, un hijo llega con las notas a
su padre.
El padre, bastante enfadado le dice : "mira, te perdono que no
sepas cazar mamuts, que no sepas construir hachas con una piedra y un
palo, que no tengas ni idea de pintar en las paredes, ¡¡pero que me
repruebes historia con una página que llevamos!!!!
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12 MANDMIENTOS DEL QUE NO HACE NADA:
1. Se nace cansado y se vive para descansar
2. Ama a tu cama como a ti mismo
3. Descansa de día, para que puedas dormir de noche
4. Si ves que alguien descansa, ayúdalo!
5. El trabajo es cansancio
6. No hagas hoy lo que puedas hacer mañana
7. Haz lo menos que puedas y deja que los otros trabajen
8. De mucho descansar nadie se murió
9. Si quieres trabajar, siéntate, y espera a que se te pase.
10. Si el trabajo es salud, VIVA LA ENFERMEDAD!!!
11. El trabajo es sagrado, no lo toques
12. Nunca nadie ha muerto por descansar demasiado
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ENFERMEDADES MAS COMUNES DE LOS PROFESIONALES
Electricistas......................sufren de alta Tension
Carniceros.....................sufren de dolor de huesos
Panaderos.............................sufren del pancreas
Abogados....................sufren de perdida del juicio
Molineros......................sufren de dolor de muelas
Vendedor de arveja, frijoles............sufren de granos
Agentes de transito....sufren de trastornos circulares
Ingenieros.............................sufren de Calculos
Musicos......sufren de vientos, inflamacion de cuerdas
Sepulturero.......sufren de dolor de las fosas nasales
Arquitecto...........................sufren de pie plano
Conductor de buses........sufren de trastornos pasajeros
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Recuerda siempre: "EL CORAZON ALEGRE CONSTITUYE BUEN REMEDIO; MAS
EL ESPIRITU TRISTE SECA LOS HUESOS." Proverbios 17:22 Si sabes un
buen chiste, enviemelo que luego lo publicaré para que otros pasen un
buen tiempo.
La risa es contagiosa, contagie a otros con este virus divino.
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